Żeby nie przedłużać, pochwalę się :wink:

Dnia 22 stycznia 2013r. o godzinie punkt 20:00 zostałem tatą

Córa (Agnieszka) zdrowa, Mama wycieńczona po 8h ostrego milsima, ale wszystko ok.

I tymi słowy - zdrówko

Ps. Zadziwiające, że w oczach tak młodej istoty w niedługim czasie tak wypaczona społecznie jednostka jak ja będzie tą najmądrzejszą na świecie i wogle uber PRO

Tego nawet Piana cyckami nie przebije

Gratulacje!

Gratulacje!

Graatulacje...

Czeka Cię najtrudniejszy okres życia ...

Gratilacje

Mobilny KPASG

Gratulacje, dołączysz do grona ludzi znikających z życia społecznego.

gratulacje!

Gratulacje.

Gratuluję

Gratulacje, a 16 lat pierwsza wspólna strzelanka z córka, zobaczysz jak ten czas przeleci

Gratulacje.

Gratulacje, a 16 lat pierwsza wspólna strzelanka z córka, zobaczysz jak ten czas przeleci

Cholera, myślę niestety, że za 16 lat to co innego niż czas może przelecieć Trzeba będzie kupić replikę, ale taką na ostrą

Gratuluję

Witam w klubie tych co zrobili dziurę w dziurze Nawet się nie obejrzysz jak będziesz miał absztyfikantów pod drzwiami. Oby zdrowo się chowała i powodzenia!

Jak najwięcej zdrowia dla córki Lisu. Gratulacje i przez najbliższy tydzień nie wracaj trzeźwy do domu .

Gratulacje!

Jak najwięcej zdrowia dla córki Lisu. Gratulacje i przez najbliższy tydzień nie wracaj trzeźwy do domu .

Niestety no sam pić nie lubię, a kompanów operatywnych brakuje w tym tygodniu więc trzeźwiutki siedzę Co zrobić, okazji do opicia nie braknie

Co mogę napisać

GRATULACJE

Najtrudniejsze są początki, później już tylko coraz trudniej wyjść z domu. Gratuluję!

Gratulacje.

Poniżej warte zapamiętania ,

Załączam listę zasad dla wszystkich, którzy pragną umawiać się z córką żołnierza. Autor - nieznany. A podobno w sieci nic nie ginie, to za kilka lat jacyś absztyfikanci to znajdą i .....

ZASADA NUMER JEDEN

Jeśli pojawisz się na moim podjeździe i dasz po klaksonie, to lepiej dla ciebie, żebyś był dostarczycielem jakiejś przesyłki, bo mojej córki w ten sposób zabierał z domu nie będziesz.

ZASADA NUMER DWA

Nie dotykaj mojej córki przy mnie. Możesz na nią dyskretnie zerkać, ale tylko pod warunkiem, że nie spróbujesz gapić się na nic poniżej jej szyi. Jeśli nie będziesz w stanie zapanować nad oczami i trzymać rąk przy sobie - pozbawię cię ich.

ZASADA NUMER TRZY

Zdaję sobie sprawę, że ty, i twoi rówieśnicy, uważacie noszenie spodni w taki sposób, że wyglądają jakby miały wam lada chwila zsunąć się z tyłków, za coś szalenie modnego. Proszę nie bierz tego do siebie, ale jesteście ostatnimi idiotami.

Tak czy inaczej, chciałbym wykazać się tolerancją i być w porządku wobec ciebie, jeśli chodzi o tę kwestię, więc pójdźmy na kompromis: możesz przychodzić pod moje drzwi z gaciami wyglądającymi zza tych twoich o dziesięć rozmiarów za dużych spodni - nie będę miał nic przeciw. Jednak, aby uzyskać pewność, że twoje ubranie nie zsunie się z ciebie przypadkiem w trakcie randki z moją córką, przymocuję ci dla bezpieczeństwa spodnie do bioder moją elektryczną gwoździownicą.

ZASADA NUMER CZTERY

Z całą pewnością jesteś świadom, że w dzisiejszych czasach, uprawianie sexu bez zabezpieczenia może cię zabić. Przyjmij do wiadomości: jeśli chodzi o sex z moją córką, ja jestem ostateczną barierą i, bądź pewien, zabiję cię.

ZASADA NUMER PIĘĆ

Celem bliższego poznania się nawzajem, powinniśmy obaj konwersować na temat sportu, polityki i innych aktualnych wydarzeń. Proszę, nie próbuj ze mną takich rozmów uskuteczniać. Jedyną informacją, jakiej od ciebie wymagam, jest to, kiedy odwieziesz moją córkę, do domu, całą i zdrową, a jedyne słowo, jakiego oczekuję w tym temacie brzmi: "wcześnie".

ZASADA NUMER SZEŚĆ

Nie mam wątpliwości co do tego, że jesteś popularnym gościem, i że masz wiele okazji, by spotykać się z innymi dziewczynami. Nie stanowi to dla mnie problemu, o ile dla mojej córki nie jest to problem. Jeśli jednak córka moja uzna, że ma jakiekolwiek obiekcje, to od momentu, w którym zabrałeś ją na pierwszą randkę, będziesz spotykał się z nią dopóty, dopóki ona nie uzna tej relacji za zakończoną. A jeśli kiedykolwiek będzie przez ciebie płakała, to ty zapłaczesz przeze mnie. Gorzko zapłaczesz.

ZASADA NUMER SIEDEM

Gdy będziesz stał w przedpokoju, oczekując pojawienia się mojej córki, to nie wzdychaj i nie wierć się, kiedy po przeszło godzinie nadal jej nie będzie. Jeśli aż tak bardzo zależy ci na tym, żeby zdążyć na wieczorny film w telewizji, to w ogóle nie powinieneś chodzić na randki. Moja córka robi makijaż, a to jest proces, który potrafi zająć więcej czasu niż pomalowanie mostu Golden Gate. Zamiast stać bezczynnie, zajmij się dla odmiany czymś pożytecznym, ot, chociażby wymianą oleju w moim wozie.

ZASADA NUMER OSIEM

Następujące miejsca nie są odpowiednie na randki z moją córką:

- miejsca, w których stoją łóżka, sofy, lub jakiekolwiek inne meble miększe niż drewniany taboret;

- miejsca, w których nie ma w zasięgu wzroku innych rodziców, policjantów i zakonnic;

- miejsca, w których panuje ciemność;

- miejsca, w których można tańczyć, trzymać się za ręce, i czuć szczęśliwym;

- miejsca, w których temperatura powietrza jest wysoka na tyle, by moja córka miała na sobie szorty, top odsłaniający ramiona, lub cokolwiek innego niż grube, zapinane w talii spodnie, sweter oraz ciężką, pikowaną kurtkę z wysokim kołnierzem, i zamkiem zasuniętym pod samą szyję.

Wspólne oglądanie filmów z wyraźnym motywem romantycznym lub, co gorsza erotycznym, jest absolutnie niedopuszczalne; filmy z piłami łańcuchowymi w akcji są w porządku. Mecze hokeya też. Ale najlepiej posiedźcie w domu u twoich dziadków.

ZASADA NUMER DZIEWIĘĆ

Nie próbuj mnie okłamywać. Mogę ci się wydawać przygłupim wapniakiem, który najlepsze lata życia ma już za sobą, ale jeśli chodzi o moją córkę jestem wszystko wiedzącym, nie znającym litości bogiem twojego wszechświata.

Jeśli spytam cię dokąd i z kim się wybieracie, to będzie to twoja jedna, jedyna szansa by powiedzieć mi prawdę, całą prawdę i tylko prawdę. Mam dubeltówkę, szpadel i pięć akrów ziemi za domem. Nie igraj ze mną.

ZASADA NUMER DZIESIĘĆ

Bój się. Naprawdę, bardzo się bój. Niewiele mi trzeba, by pomylić dźwięk silnika twojego wozu wjeżdżającego na mój podjazd z odgłosem łopat wirnika śmigłowca, tnących powietrze nad ryżowymi polami Hanoi.

Gdy dają o sobie znać skutki zatrucia dioksynami Mieszanki Pomarańczowej, głosy w mojej głowie podszeptują mi, żebym w oczekiwaniu, aż odwieziesz moją córkę po randce, całą i zdrową, zajął się czyszczeniem broni.

Gdy tylko zajedziesz przed mój dom, wyjdź z samochodu z rękami podniesionymi tak, abym je dobrze widział. Podaj umówione hasło, oznajmij głośno i wyraźnie, że przywiozłeś moją córkę do domu, wcześnie, całą i zdrową, a następnie, jako że nie ma potrzeby, abyś wchodził na herbatę, wróć do samochodu.

Pokryta farbami maskującymi twarz, wyglądająca zza uchylonej rolety należy do mnie.

Do następnego razu, chłopcze...

Z całego serducha Gratulacje

Gratulacje!

Najlepszego ! Gratuluję

Gratuluje !

Gratulacje